A meia de seda disfarça minha prótese mas nao minha dor. Por mais que minha perda não seja fisica ela está presente em todo meu corpo.

Eu gosto de fazer minha própria comida para agradar ao meu gosto. Eu gosto de me sentar sozinho na mesa a noite para jantar. Minha vida tornou-se perfeita quando eliminei as outras pessoas e suas ansiedades e me foquei em mim. Nada no mundo substituiria a dignidade da minha solidão e a devoção que dedico a mim mesmo

Me sinto tão calma que eu me afogaria sem me debater nessa piscina de plástico. Foda-se se a sua jujuba de anis acabou. Eu mereço descansar sob o céu nesse dia ensolarado. Eu não quero que você chore, mas se você continuar insistindo vou te dar uns hematomas que serão motivo pra você chorar. Meu amor por você é maior que o da Nossa Senhora Aparecida,mas se você não sumir da minha frente além de não ter pai, você não terá mais mãe. Me deixa relaxar na piscina de plástico pra eu aguentar outro dia.

Queimava como um inferno mas não tinha jeito, teria de esperar até o dia seguinte. Enquanto esperasse podia ver o por do sol ou o sangue escorrendo das minhas costas. Não importa, não importa, quero sentir o couro do seu chicote mais uma vez.

Éramos 7 conspiradores. Trabalhávamos juntos e  tínhamos uma fixação em comum; colecionar brinquedos eróticos usados. Sempre que um de nós conseguia uma aquisição nova era aquele frisson no escritório. O borburinho, o riso envergonhado, os sussurros conspiratórios. Nossa sorte é que o escritório ficava no andar de cima de um cine-zona que sempre nos oferecia farto material.

Ainda lembro das tardes de sábado quando nos reuníamos para tomar chá e cheirar nossas relíquias, era um barato! Mas um dia nos propusemos nosso desafio maior; conseguir o brinquedinho de nossa chefe. Sabíamos por sua atitude, postura e pela forma enérgica com que nos tratava que com certeza ela transava ao longo do dia, no escritório. A mulher é uma caçadora dá pra sentir no seu olhar, na sua presença.

E é claro que todos nós percebemos que a secretária nova não foi escolhida apenas por sua competência. Mas ainda resta o problema; como entrar na sala dela depois dela ter trepado pra conseguir o objeto. Sabíamos da existência dele, vimos no correio da empresa a descrição: "VIBRADOR DE DUPLA PENETRAÇÃO".

A solução veio logo de Mathias, que é o mais prático. Colocar sonífero no café e depois vasculhar o lugar. O próprio foi executar o plano. Voltou com uma caixa com o vibrador de dupla penetração ainda melado de baba de buceta.

À noite vamos abrir, cheirar e talvez até usemos em dupla, eu e Mathias enquanto os outros bebem chá e nos observam.